Vol.97 最关键的断舍离:重新思考和清理人际关系

我曾谈过“折返人生,唯有扬弃”。其实,与人的交往同样如此。对于那些“待在一起就要小心翼翼”的人,以及那些“光是说句话心里就不舒服”的人,自己与他们的来往也是时候做个了断了。

我们想愉快地享受生活,不想把珍贵的时光浪费在令人身心疲倦的社交上。人际关系比物品更难放弃,所以这其实是一次让我们重新审视人际关系的宝贵机会。

人际关系的断舍离需要谨慎地思考每种关系。这时候,我们需要考量的就是与人来往的“距离”和“频率”。比如说每天面对面的丈夫或妻子,彼此的伴侣就在身边,在一起时间长、见面多。因此,除了伴侣的优点,他身上的缺点也被同时放大,会引起大大小小的摩擦。相反,与距离远、见面频率低的人的摩擦会比较少。

完美关系的秘诀是不逃避正面“搏斗”

审视人际关系之后,下一步就是“搏斗”。不过,搏斗的对象是还要来往的人。尽管有些人离自己远,见面频率也不高,但每每想到此人的一言一行时心里总是郁闷、不快,那么就趁此机会在心里做个了断吧。了断之后再次见面时,也不会觉得烦躁疲惫。

还有一些朋友,虽然来往的时间不短,却因为一些不痛快的小事而逐渐地疏远或被疏远。我们要重新审视与这些朋友的关系,如果是不可多得的好友、知己,不妨试试主动联络一下。

最重要的是表达出自己内心真正的声音,真诚地倾听对方的声音。这是说起来容易做起来难的事。这种以心换心、表里如一的姿态是人际关系中不可或缺的,也是疏通误解、打破僵局的解药。

尤其是关系亲密的人,越是距离近、见面多的人,越要经常沟通,找机会明白对方真正的心声,避免误解。一旦疏于沟通,双方的关系就会逐渐生出裂痕,甚至最终破碎,连打照面、说话的机会也没有了。

人际关系能丰富我们的人生,然而不去适当把握和经营,任其发展,很可能给人生带来消极影响。审视人际关系,把重要的人摆在首位,与复杂的令人疲惫的关系告别,才能腾出心灵的空间,邂逅新的人,发展新的关系。

同住之人:最需要“关心”的

“家里只有我做家务,老公什么都不做”“好不容易打扫好卫生,儿子儿媳又搞得乱七八糟”……常常有主妇这么抱怨。确实,住在同一屋檐下,每天积累的不满时不时就会溢出来。因为距离近、接触频率高,所以摩擦也会不断出现。这是很自然、很普遍的,首先要理解这种同住关系。

另外,人们常说“亲人心有灵犀,无须多言”。你有没有陷入这种“以心传心,无须多言”的陷阱中?即便是亲人,如果不明确地表达内心的声音,别人也是无法知晓自己的心声的,自己更不会真正理解对方的想法。若非如此,自己心中会累积不满情绪,带着固执去反抗对方,引发冲突和纷争,建立一种舒适的、和谐的同住关系也就绝无可能实现了。所以,请认真地和对方沟通,表达出真实想法。定期沟通的“关心”才是保持良好关系的秘诀。

分开住的家人:理解并非理所当然

分开住的父母和孩子,虽然精神距离很近,但是物理距离远,彼此接触的频率不高。那是不是可以说分开住就不会出现什么摩擦纷争呢?其实不然,而且这么想反而可能陷入一个思维陷阱——“有着血缘关系的亲人,一定会明白我,理解我的想法”,这种自以为是的想法根深蒂固,可能会带来更大的隔阂,比如说“女儿一点都不理解我,她都不愿意去试着理解我”“听他在电话里叨叨真是心累”等等。如果你有很多年没有联络的亲人,可以不经意地打个电话问问近况。不要一个劲地倾吐,也要多听听对方的话。“即便是亲人,理解也不是理所当然的”,多尝试站在对方的立场上,努力去理解对方。

亲戚:“阶段性”疏远

是不是有人会觉得和亲戚在一起非常不舒服,总觉得亲戚“婆婆妈妈”或是“花钱大手大脚、挥霍无度”,等等,那么就不要说“反正又不是每天都要见面”“再怎么说都是亲戚嘛”“忍一忍就过去了”,还继续当亲戚。你想想“自己的忍耐和将就有没有给自己带来欢乐”,答案显然是NO。我们重视的不是他人的价值观或所谓的体面,而是“现在的自己”。亲戚之间的关系并不是绝对不变的。

当然了,突然掐断联系,音信全无并不妥当,既影响双方的心情,也会给其他自己关心的亲戚带来麻烦。那么可以适当地调整见面的次数。阶段性地减少见面频率,这样也许能在见面和不联系之间找到平衡,而且再见面时也不会有什么压力。如果就住在身边,可以换个小一点的房子,搬家远离也不失为一种方法。

邻居:标准是“想要交流的人”

自己会因为“邻居喜欢刨根问底地打听别人家的事”“不得不参加小圈子闲聊会”而忍着心里的厌恶,装模作样地跟那些人继续做邻居。因为被周遭的邻居排斥的话,可能在这里住着会不舒服吧。但其实,这些事情对自己来说真是个巨大的包袱。

有老话说“远亲不如近邻”。与那些遇见困难能相互帮忙的邻居处好关系是非常重要的。但是你可以重新想想自己是不是陷入了“必须搞好邻里关系”的思维陷阱里。问问自己:“现在这种邻里关系是否有必要?”如果你想处好关系,那就去多多沟通来往;如果觉得没必要或者觉得心烦意乱,何不逐步退出这种圈子呢?为了避免社区内的纷争,可以尽可能少地参加社区活动,不进行非必要的交流也是一个明智的方法。

从学生时代开始的友谊:有时候也可以按下“暂停键”

有些从学生时代开始的友谊,即便是相互之间生活环境发生了变化也依然如故,这显然是十分宝贵的财富。即便许久未见面,一碰面就有说不完的话,聊不完的天,仿佛回到了学生时代,这真是极珍贵的友谊。但是,如果有一天你有点不愿意去联络朋友,不愿意去见朋友的话,那这个时候说不定就是你重新审视这份友谊的契机。如果不是“难舍难分”,不是“无话不谈”,如果总是在想到朋友时,第一时间居然想着“莫名其妙地觉得太尴尬”“真不愿意让他扫兴”,那你就需要谨慎地对待这份友谊。

即便是三个月联络一次、一年见上一面,这种“言不由衷”的友谊依然会影响生活。解除这种关系,反而能增加自己自由的时间。可以利用这段时间去探寻兴趣世界,也可以享受外出旅行,光是设想一下,心情就立刻飞扬起来。

断舍离长久的友谊的确是件残忍的事。如果无法干脆地斩断感情,也可以给自己的心情放个假,给友情按下“暂停键”。等想重新开始时,再做打算吧!

志同道合者:是拓宽还是终止,取决于自己

想做的事情能马上去尝试,这是现代人无论是在精神上还是在时间上都享有充分自由的特权。我们要拓宽像旅行、写俳句、登山、跳交谊舞等各种兴趣爱好的同道圈,偶遇有共同话题的人也是一件非常值得高兴的事。从前的人生轨迹或生活环境没有交集的两个人成了朋友,确实是件快事。

但是,我们也很难保证不会遇到合不来的人。有的人想在兴趣爱好领域真正钻研一番,而有的人则兴趣广博,浅尝辄止。两者因方向不同而疏远冷淡诚然可惜,但我们决不愿意让原本滋润心灵的兴趣爱好成为自己的枷锁。

我们这代人完全可以从这些问题中解放出来,不必察言观色,仰人鼻息。索性挑战一下不同的领域、不同的兴趣,参加不同的小组、圈子,也许会有新的发现。


本文整理自《断舍离:终结拖延》,作者山下英子

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