Vol.81 放下全能自恋:修炼包容心的关键是不把自己当做世界的中心

愤怒的人通常会将发生的事情视为是在针对自己,并认为可能遭到他人的批评。比如,在商店里有人不跟我们说话,我们就认为对方不喜欢自己,而事实上,他们不跟我们说话,可能是因为他们很害羞,或正在操心别的事情。同样,如果有人看了我们一眼,我们可能认为,他觉得我是个傻子。但事实上,这个人有可能只是下意识地看了一眼,并没有任何特殊的想法。

我们要接受这样一个事实,世界并不会围着你打转,有时候,事情根本就与你无关。如果有人对着我们脾气暴躁、尖酸刻薄,也有可能他们只是当时的心情不好,没有很好地控制自己的情绪,跟我们也毫无关系。

事实上,我们之所以将他人的行为视为针对自己,是因为我们默认,世界上的一切事情都与我有关。因此,在没有获得期望中的批准和认可时,我们会感到非常痛苦,你可能会对自己说,为什么这样的破事总是发生在我身上?为什么我的生活要遭遇如此之多的不公平?为什么我的人生如此艰难?在产生这样的想法时,我们的潜意识或许将自己当成了宇宙的中心。这不是一种自负或傲慢,而是自恋。当我们试图将自己当成周围发生的一切事情的参考点时,我们就陷入了一种疯狂自恋的心态。

当我们把事情归咎于个人时,就会感到愤怒和不安。我们的反应要么是为自己辩护,要么是闭口不谈、悄悄地生闷气。无论是哪种反应,我们都把别人的批评看成严苛的、个人的、严重的威胁。我们想纠正对方,证明他们错了;想保持自己的清白,并竭力为自己的信仰辩护,但这只会加剧冲突,最终导致小题大做的后果。

解决之法

我们不能将他人的意见视为针对自己,因为事实上,我们真正需要处理的,并非他人的意见,而是我们自身的感觉、信仰和想法。这世上不存在高人一等的评判,所有人的观点不过是一种观点,与对错无关,只是个人的看法而已。因此,我们不仅无须太过较真,还可以抓住机会,运用下文括号中建议的方法,学会看开,不要把事情往心里去。

  • 认为你就应该这么做(但“应该”只是一个个人的喜好,每个人都可以独立地做出选择)。
  • 因为想要迅速地完成任务,而要求他人必须按照自己的方式行事(但确保合作或许会更有效)。
  • 试图取悦他人(但你根本不知道他们希望以何种方式被取悦)。
  • 试图避免令他人不快(但事实上,能够按照自己的想法活着就已经足够了)。
  • 承担很多完全不必要的额外责任(要学会让他人自主承担责任)。
  • 保护他人免受自身行为后果的影响(时刻牢记,他人并没有要求你伸出援手)。
  • 试图未雨绸缪地预防灾难(要活在当下,毕竟我们无法预测未来)。
  • 给他人设定完美的标准(但你并不一定知道,什么对他们来说才是最好的)。
  • 试图向他人证明自己的价值(要知道,自我的价值来自内心的自我肯定,而不是他人的肯定)。

在意识到自己存在凡事归咎于自己的倾向之后,我们就可以选择一种截然不同的应对方法:自我尊重。

这样,我们就有可能从错误中学到经验教训。犯错并不意味着我们就是彻底的失败者,犯错也不应该令我们产生内疚、过失或责备等心态。毕竟,人无完人,是人都会犯错:

我们有可能已经竭尽全力,但却依然以失败告终;我们可能是勤勤恳恳的员工,守时努力,但却依然被解雇;我们可能对伴侣掏心挖肺,无微不至,但却依然以心碎收场;我们可能是一个小心谨慎的司机,在驾驶过程中时刻观察后视镜,并严格遵守交通规则,但车子却依然被撞。

在所有这些挫败的情况下,尽管我们付出了百分之百的努力,但结果依然令人失望。但不管结果如何,我们都是有价值的人类。


本文整理自《生理唤醒与主观解释:情绪是如何被影响的》,作者亚伦·卡明

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