Vol.75 放弃过剩的责任感:无论你做到什么程度,都是一个有价值的人

大多数成年人都有责任感:按时支付账单、准点上班、记得刷牙等,但有些人责任感更重,将他人的幸福视为己任。我们有时候可能会过度揽责,认为自己有必要让他人明白自身的错误,并帮助他人解决问题。

如果我们存在这种过度揽责的倾向,在他人感觉悲伤时,我们会觉得自己有义务让对方高兴起来;如果有人不高兴,我们觉得自己有义务让对方平静下来;如果两个人无法好好相处,我们就觉得有责任帮助他们理解对方的观点;如果有人受到伤害,我们会认为自己有义务安抚他们;如果有人生病了,我们感觉有责任去治愈他们;如果有人过得不好,我们觉得让对方的生活好起来是我们的责任。

父母天生要对子女的福祉负责,如果父母没有承担应有的责任,就是渎职。然而,成年人同样要对自己负责,但我们中的很多人,会将其他成年人视为孩子,并试图控制对方的行为和决定。

当然,大多时候,这种企图以失败收场。但为什么我们要这样做?这种为了他人的利益和福祉而给自己揽事的行为,基于这样一种假设,即我们知道怎么做才是最好的。

但事实是,我们都是不完美的,都会犯错,追求完美只会令我们心生挫败感,但即便如此,我们依然还是这么做了。这种明知不可为但仍然要去做的矛盾,造成了生理和心理双方面的压力。我们会感到愤怒和无能为力,感觉根本无法控制自己。久而久之,我们就放弃了其他值得关心的人,我们感到失望和内疚,并可能问自己:我到底哪里没做好?就好像所有的错都在你,而不是其他人。

解决之法

大多数人存在的问题是说的太多、想的太多、忧虑过度、指责过度、期望过高、算计过甚,要解决所有这些无用的精神负担,就是在现实生活中做一些事情,并且尽可能地不做(或少做)评判。

这样,我们就可以将应该去的思维模式转变为能够去的思维模式,令我们能够通过一系列有意识的选择,换一种角度看待生活,从行动中产生一种机遇感。

以完成了多少任务或生活有多么成功为标杆来界定自我的价值,是一种错误。因为这意味着,如果我们的任务完成得不够好或不够快,我们就没有任何价值,没有存在的必要。

以做得足够好为标杆,就意味着着你需要承担满足自我设定的成功标准的风险。如果你寻求他人的肯定,仍由他人来评判你做得是否足够好,那么就等于是在跑一场比赛,比赛的终点线掌握在他人的手上,并且一直在往前移动,永远无法抵达。

这就好像一开始你认为一个好的伴侣应该做到A、B和C,但在你做到之后,你的配偶告诉你,“一个好的伴侣应该做到A、B和C,还有X、Y和Z”。这一定会令你感到沮丧,因为无论你做得有多好,在对方看来都不够好!

尽可能地做到自己可以做到的一切,做到自己今时今日竭尽所能的最佳结果,就足够了。如果你明天可以做得更好,当然也没有问题。这种思维模式转变的好处在于,无论你做到什么程度,只要你竭尽所能,你就是一个有价值的人。下面这些方法,可以帮助你限制过度的责任感:

  1. 留出一点时间给自己。培养这样一种信念,即每个人每天至少需要30分钟的时间来放松、独处、自得其乐。
  2. 学会接受不完美。有些事情不值得做到完美的程度,有些问题需要适当的妥协,所以,要时不时地问问自己,某件事情是否值得自己做到极致?
  3. 保持乐观的世界观。要相信大多数人都在尽力而为,相信所有人都能够应对自己选择带来的后果,所有这些与你无关。

如果你能够让自己静下心,竭尽全力地做事,就能够逃脱这个绝对会诱发愤怒情绪的绝对化陷阱,在不可能、彻底的失败和追求完美之间,找到一个可以接受的中间地带。


本文整理自《生理唤醒与主观解释:情绪是如何被影响的》,作者亚伦·卡明

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